¿Qué se siente al experimentar la transfobia internalizada?

Como una bola de odio y amargura, todo en uno que se sienta donde solía estar tu alma.

Como ciswoman, sabía que había algo mal o diferente en mí. Nunca amé mi cuerpo, estaba constantemente deprimido y no sabía por qué. Quería que el Dr. G de tv examinara mi cerebro un día para ver cuál era el trato. Sabía que era más profundo de lo que sabía alguien cercano a mí. ¿Pero por qué? ¿Qué es este desajuste?

Soy transgénero Más importante aún, soy un transexual. No quería sonar y parecer un hombre. Mi objetivo es someterme a una cirugía.

Y entonces, sucedió.

En política, siempre fui consciente de cómo se veía a las personas con discapacidad. Cómo se ve a los mexicanos en los Estados Unidos. Cómo se ve a los judíos.

Me preguntaba qué tipo de dios malvado crearía una persona tan vulnerable. Ahora me preguntaba cuánto más discriminación enfrentaría.

Y luego salí con mi madre. Ella no me aceptó. Tampoco mi mejor amiga lesbiana.

Me llevaron a dos sesiones de seis horas de terapia de conversión. Entonces esa pelota que mencioné anteriormente se instaló.

Durante dos meses y una semana (conté porque era un gran problema), odié lo que era. Odiaba a las personas transgénero. Si mi madre y mi mentor no podían aceptarme, y son mujeres sabias, entonces esto debe ser malo. Dejé que me llevaran a la terapia de conversión porque era un monstruo. Tenía que haber una manera de salvar mi alma del infierno. De ser un monstruo. Dios nunca podría amarme.

Y los amigos se dieron cuenta. Se alejaron. Mi ambiente negativo podría congelar una habitación. ¿Pero a quién podría ir? Odiaba a las personas trans, pero ninguna persona cis podía entender por lo que estaba pasando. Entonces recé por fuerza.

Mi transfobia fue conquistada hace solo dos semanas. Mi alma gemela me compró un cofre y él me hizo usarlo. Me dijo que estaba enfermo y cansado de ver la lucha con mi cuerpo femenino y mi alma / cerebro masculino. Verás, cuando dejé que esa bola de oscuridad se sentara donde solía estar mi alma, pude sentir que mi alma estaba destrozada por ella. Fue un dolor tan amargo y ardiente que apenas podía respirar. Mi ira se filtró en cada grieta de mi ser, y mi necesidad de lastimar a la menor cantidad de personas posible me aisló. En el aspecto físico, no estaba comiendo, y cuando lo hice me llené. La disforia corporal me adormeció las manos y los brazos cuando me metí en sostenes y usé ropa femenina. Y como no me ocupé de la transfobia interna, comencé a tener disforia social. El malentendido de otros me dejó con migrañas que duraron tres días. No había esperanza Sin embargo, cuando mi novio me obligó, fue como si la carpeta fuera parte de mi cuerpo. Ocultando mis pechos incluso un poco. Y me di cuenta.

Soy un transman. Si me aceptara, podría amarme por lo que soy. También pude verme a mí mismo y a todas las personas transgénero por lo que realmente son. Personas que merecen amor y respeto. Las personas que solo están tratando de hacer de la vida una buena experiencia, viviendo en una sociedad que juzga tanto, algunos prefieren matarnos antes que hacernos felices. Mi mon me llevó a la terapia de conversión una vez más, a una amiga suya que la ayudaría a curar a su pequeña hija. Ella me hizo dejar mi carpeta en casa. Esperé sin esperanzas a que apareciera la disforia. Nunca lo hizo. Había encontrado mi paz. Yo iba a estar bien Soy transgénero y ahora abogo por la seguridad y la aceptación de todos los humanos que no pueden ser escuchados. No soy normal. Nadie es. La normalidad es una construcción social, ya que nadie es igual. Incluso los gemelos idénticos no son lo mismo. Pero todos tenemos una cosa en común. Estamos vivos y todos merecemos respeto. No puedo decirte lo feliz que soy. Simplemente no puedo. El seis de agosto tendré tres meses.