¿Qué es lo más desafiante emocionalmente que has encontrado como científico, ingeniero, investigador, asistente de laboratorio, etc.?

Las cosas más desafiantes que encontré al hacer mi licenciatura en ingeniería mecánica / matemáticas fueron:

1) Superar los terribles estilos de aprendizaje y pensamiento que me enseñaron en la escuela secundaria. No me malinterpreten, generalmente no culpo a otras personas o cosas por mis deficiencias personales, pero la forma en que nos enseñan en América del Norte desde el jardín de infantes hasta el grado 12 tiene serias implicaciones negativas cuando intentas entrar en algo que implicado pensamiento crítico. En una oración: el sistema de educación pública aplasta la creatividad. Mi primer año de universidad tuve que tomar la decisión consciente de dejar de memorizar cosas y comenzar a preguntarme por qué . Eso fue realmente difícil. De repente, confrontarme con la necesidad de creatividad para sobresalir realmente me dejó cuestionándome si era lo suficientemente bueno como para hacer ingeniería y matemáticas, y si realmente se redujo a ser una “persona matemática” o no,

Lo que me lleva a mi siguiente punto:

2) Que las palabras “estúpido” e “inteligente” son igualmente perjudiciales, insultantes y ya no tienen lugar en mi vocabulario. No dejaré que la gente me diga que soy inteligente. Siempre. Si lo hacen, cortésmente les digo que no creo en ese tipo de cosas. Esto sucede igualmente si alguien me llama estúpido. No lo tolero por muchas razones. En primer lugar, no siempre fui bueno en matemáticas, escuela, vida, nada de eso. Casi me caigo del décimo grado, pensé que simplemente abandonaría la escuela e iría a ser una estrella de rock / escritor / trabajo en McDonald’s (¡tenga en cuenta que no digo que esas cosas vayan juntas!) Fallé las matemáticas y pensé que las matemáticas eran el epítome de todo lo que odiaba Me hizo sentir estúpido, me hizo odiarme a mí mismo y lo evité a toda costa. Avancemos rápidamente a un verano que pasé viendo Star Trek TOS e idolatrando a Spock (era genial), y me inscribí en las matemáticas más difíciles de mi escuela.
Trabajé duro Tan jodidamente duro. Esa es probablemente la decisión más decisiva que he tomado en mi vida. Y es por eso que cuando obtengo puntajes perfectos en matemáticas o física, o cuando me va mal en algo o me cuesta mucho entender, no dejo que nadie me diga que soy inteligente o estúpido. Nunca me digo que soy inteligente o estúpido. Porque eso es insultante para la cantidad de trabajo que he hecho para llegar a donde estoy. Tenía que ganar esto, todos los días durante años. He trabajado para ser todo lo que soy, contra tanta gente que intenta decirme que era tonto o dotado o lo que sea.
Entonces, lo más desafiante emocionalmente para mí fue darme cuenta de que estas palabras podrían tener implicaciones tan grandes en mi vida si las dejara, y que podría renunciar a perseguir mis sueños solo por lo que otras personas me etiquetaron.
Todavía no lo supero, y a veces tengo la sensación de que soy falso o que no soy lo suficientemente bueno en lo que estoy haciendo. Pero todavía estoy aprendiendo y creciendo y ese es el objetivo de todo: todo lo que quieras ser, puedes hacerlo, si lo quieres lo suficiente y trabajas lo suficiente. Y a partir de ahora nunca etiqueto la inteligencia o las habilidades de nadie, porque todos estamos aprendiendo juntos y no estoy en posición de juzgar. Y la vida es mucho mejor así.

Vive largo y prospera, yo

Cosas emocionalmente desafiantes para un estudiante / investigador de doctorado: para explicar un trabajo de investigación a personas tontas, no cooperativas, idiotas, egoístas, ortodoxas y ancianas con una posición más alta (como VC en la universidad).

Cosas emocionalmente desafiantes para el ingeniero: Explicar cosas técnicas al Gerente Técnico (quien piensa que él / ella es la persona más inteligente de la empresa pero que es pobre tanto en 1. técnico como en 2. negocio).

Lo más desafiante para mí sucedió en mi camino para convertirme en científico, y esa fue mi decisión de no continuar para un Ph.D. Fue una decisión muy difícil de tomar, especialmente cuando recibí tanto respaldo financiero; en ese momento, recibí una beca de mérito completo para la Universidad de Duke y luego una beca completa de doctorado para la Universidad de Carolina del Norte en Chapel Hill. Probablemente sería la única vez en mi vida en que mi rendimiento académico anterior sería tan recompensado. Me sentí obligado a obtener mi doctorado, y al final me fui con solo un MS

Dos cosas me llevaron a la elección más difícil que hice:

1) Ya había pasado 6 de los años más difíciles de mi vida en busca de ese doctorado, y habría sido en ecología en lugar de física, que era mi verdadera pasión en la vida. Lo que realmente quería estudiar en física aún no existía, por lo que elegí la biología como especialidad con mucha ciencia de la computación que finalmente condujo a la ecología y SIG / teledetección. Hoy soy un científico de I + D en la industria que desarrolla software de big data para aplicaciones de teledetección, por lo que utilicé mi educación después de todo. También soy un investigador independiente en física y varios otros campos relacionados.

2) Esos seis años no fueron tan difíciles académicamente como socialmente, lo que me llevó a buscar una mejor comprensión de mí mismo. Lo hice y recibí una etiqueta formalmente reconocida por mis dificultades. Si pudiera retroceder el reloj, habría sabido hacer ciertas cosas de manera diferente que probablemente me hubieran llevado a completar ese doctorado, pero como el viaje en el tiempo no es posible, estoy atrapado en el camino que he tomado. Diría que he tenido bastante éxito a pesar de no haber obtenido esa etiqueta de doctorado y haber obtenido otra en su lugar.

Por lo tanto, la educación más útil en mi vida fue la que recibí en la escuela, pero no se debió directamente a las clases que tomé. Mi vida como científico ahora no tiene comparación con lo difíciles que fueron esos seis años, en los que no tenía idea de lo que estaba haciendo mal. Ahora sé que no hice nada malo, solo tengo un desajuste de impedancia con el resto del mundo. Reconociendo que ha hecho maravillas para mi carrera.

Cambiando mi alma mater a mitad de camino.

Obtuve mi licenciatura y maestría en el Departamento de Anonimidad de la Universidad de Anon (mi biografía es pública, no tengo que mencionar nombres aquí). Cuando obtuve el último, hace exactamente tres años, el plan que tenía en mente era permanecer allí para el doctorado. No hay problema, solo tendría que obtener TAship y quedarme allí. Es un lugar donde he pasado esos cinco años de mi educación académica, no debería ser una misión imposible permanecer.

Era. No hubo ningún tipo de apoyo institucional, el clima era malo, fue un mal momento, o al menos eso es lo que escuché.

Así que me fui. Ir a una universidad de menor rango en ese momento no se sintió tan mal, ya que lo sentí como un gran desafío y una gran oportunidad para ver lo que realmente valgo. Después de terminar mi doctorado, puedo decir que fue una gran decisión. Mi supervisor era un científico increíble, una gran persona y educador. Mis colegas son un equipo maravilloso y coherente de científicos, y la investigación que hice en la Universidad de South Anon fue excelente y emocionante.

Invertir en educación fue en contra del “plan” para mí en el trabajo. Trazar un camino que es diferente del que se encuentra delante de usted siempre es difícil y significa sacrificios. Significó retrasar el comienzo de una familia para mí. La recompensa es tener la confianza y los antecedentes para comprender cómo funcionan realmente la mayoría de las cosas en nuestra sociedad moderna, lo que vale mucho la pena, pero esto no está claro al tomar la decisión de dedicarse al aprendizaje en un campo científico, ya que requiere un compromiso para cuestionar las cosas y la creencia de que eventualmente entenderás lo que tanta gente increíblemente inteligente luchó por entender y luego explicar. La recompensa no es obvia para la mayoría de las personas, pero creo que hoy se está volviendo cada vez más obvio que estos son los mejores campos en los que nos encontramos a medida que avanzamos en el futuro incierto de la humanidad.

Al darme cuenta de que no estaba matemáticamente tonto, acepté mi cuerpo, ya que es un entendimiento de que al suprimir las emociones, mi trabajo como modo de defensa psicológica finalmente fracasa. Aprender a quererme tal como estoy con todos mis defectos y encontrar algo sobre mí que me hace único y algo de lo que debería estar orgulloso no avergonzado fue liberador. Librándome de la culpa tóxica de mi madre y resolviendo mis diferencias con mi madre la primera Navidad, NO fui a casa, a pesar de que mi madre había estado muerta y enterrada durante más de 24 años. Todavía estaba de luto por mi padre cuando eso sucedió. No me di cuenta de cuánta agitación emocional y culpa se asociaba con las casas en las que crecí. Cuando eso sucedió. Ya había regresado a la escuela y estaba trabajando en una maestría que sabía que era un cable para obtener incluso con ansiedad crónica por las pruebas de matemáticas.

Irónicamente, porque suprimí mis emociones durante tanto tiempo porque mi madre era disfuncional, y he luchado con la depresión crónica que me facilitó ser completamente objetivo y lógico, por lo que el método científico irónicamente se había convertido en parte de mi defensa psicológica. de adaptarse Y SOBREVIVIR. La baja autoestima se puede sobrevivir, pero siempre tuve un núcleo de autoestima. Puede que no me haya gustado mucho, pero NUNCA me odié. Sí, he considerado seriamente intentar suicidarme varias veces en mi vida. La insulina que tomo todos los días que me mantiene con vida podría terminar con mi vida si tomo una sobredosis masiva, pero siempre he creído que CUANDO muero NO ES MI decisión. Hace 6 años, cuando estuve hospitalizado durante cinco meses y 1 semana Y fui puesto en coma inducido durante 6 semanas, ese coma inducido me salvó la vida. Luché demasiado para seguir con vida. El síndrome de dificultad respiratoria aguda tiene una tasa de supervivencia del 60%.

Trato de vivir la regla de oro. No soy ni mejor ni peor que nadie. Sí, sigo haciendo estereotipos de personas en diferentes grupos, pero también me doy cuenta de que no hay personas completamente normales, personas promedio. Algunas personas dirán que soy demasiado empático. Total sin sentido y poppycock. Te trato como me tratas a mí.

1) La escasez de mujeres en el campo del desarrollo de software. Distorsiona la cultura y, en mi opinión, crea un entorno de trabajo menos productivo y menos colaborativo. Este es un tema de fondo profundo, que pasa desapercibido para la mayoría de las personas involucradas, que dan por sentado el clima laboral actual.

2) La ignorancia de la administración sobre la naturaleza de la ingeniería, y la consiguiente resistencia a la mejora estudiada en las técnicas y procesos en uso. Una vez que calculé cuidadosamente el cronograma de un proyecto en función de los requisitos y el tamaño del equipo, presenté mi estimación honesta en lugar de un cronograma acortado ganador de favores, basado en técnicas de estimación de proyectos teóricamente sólidas.

La mía fue la sensación de que todos a mi alrededor eran más inteligentes que yo. Y no siempre fue causado por la falta de conocimiento o la rapidez de los pensamientos de mi parte. Algunas veces fue causado por cierto estilo de interacción social, que no fue propicio para mi estilo de interacción.

Esto sucedió conmigo varias veces con cada cambio importante de carrera. Pero cada vez, eventualmente, pude ajustarme o al menos encontrar mi nicho.

Al darme cuenta durante el primer año del título (ingeniería) que no puedo obtener buenas calificaciones sin estudiar más, pero realmente no sé cómo estudiar. Antes de eso, todo era fácil para mí, así que casi nunca tuve que estudiar para sacar buenas notas. La desventaja de esto es que no desarrollé buenos hábitos para estudiar y no pude enfrentar adecuadamente los desafíos

Obtuve un BSCS en 1977 (!) Y el obstáculo más desafiante fue mi entonces esposo, que me brindó apoyo en mi carrera (trabajando como mujer en un campo dominado por hombres; viajes ocasionales para educación / conferencias / atención al cliente) pero en pensamiento y obra no podía apoyarme ni confiar en mí. Ya no estamos casados.